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Viola216 in CHIAVI DI RICERCA(To...
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giovedì, 03 luglio 2008
CHIAVI DI RICERCA 1) Preservativi incastrati Sant'Iddio ... ma hai pure migliorato la tecnica? Non te ne bastava UNO? 2) Come convincere la moglie a trombare Che se siamo già a sti passi ... auguri! 3) Come fare una sega circolare con motore lavatrice Chiedi a McGiver 4) In the sims 2 come faccio a chiamare i parenti? yahoo Io evito di chiamarli pure nella vita reale ... yuppy doo 5) le puzzette dei passeggeri in treno Domanda idiota: cosa speri di trovarci sulla cosa? un saggio? 6) sequenze numeriche logiche demenziali O l'una o l'altra no è?! Insieme? 7) togliere acari cucciolo chihuahua Con un pò di volontà e tanta vasellina anche un elefante inchiappetta una gallina! 8) "in bocca di lupo" e "in culo di balena"?! 9) bassotto mangia l'erba e poi vomita Intanto cerchiamo di capire che tipo di "erba" ... 10) come un gatto nero attaccato ai marroni ... ma anche no!
Partorito dalla Labile Mente di Kaos
06:54 | commenti (8)
mercoledì, 02 luglio 2008
I LATI "SCOMODI" DELLA GRAVIDANZA Per quanto la mia sia una gravidanza spettacolare e priva di effetti collaterali esistono, comunque, i lati dolenti quali analisi, controlli, visite specialistiche e l'inesorabile certezza che, se prima eri Già fargli capire che non era necessaria la sua presenza durante la visita di controllo dalla ginecologa è stata un'ardua battaglia e solo davanti alla dichiarazione: AMORE, SE VUOI TE Ciò non toglie che per la villocentesi lui è stata la mia isola felice! O quasi ... I giorni precedenti sono stati tutt'altro che sereni! Diciamo che l'idea di farmi infilare, consapevolmente, un ago in pancia, correndo il rischio di far del male alla piccina non sia stata il massimo della felicità ma questa è sempre stata la nostra decisione e tant'è! Così, per tutto il tempo, lui non ha fatto altro che ripetermi di non preoccuparmi, che sarei stata forte, che avrei affrontato la cosa con coraggio e, soprattutto, che se alla fine non me la fossi sentita avrebbe capito e condiviso la mia scelta. Arriviamo quindi al famoso lunedì quando, puntuali come orologi svizzeri a cucù, ci rechiamo in ospedale. Alle 9.00 siamo in sala d'attesa insieme ad almeno altre 10 coppie tutte lì o per la villocentesi o per l'amnio. Fantastica la parentesi in cui, coi posti contati e metà delle donne più o meno incinte in piedi, arriva il genio della lampada che fa accomodare la moglie ed occupa l'unica altra sedia appena rimasta libera... della serie: a scaraventate nei denti gliel'avrei stampata! E nemmeno quando, VOLUTAMENTE, ho ceduto il mio posto ad una signora decisamente più avanti di me e con un pancione di tutto rispetto, ha afferrato il concetto! Comunque, dopo aver firmato le delibere e pagato il tutto ci dirigiamo agli ambulatori e lì inizia l'odissea. Dalle 9.30 che ci siamo accomodati io sono entrata alle 12.15 assistendo all'entrata di TUTTE le altre ma, soprattutto, alle uscite fatte di coloriti vitrei e svenimenti vari. Di media, per ognuna, ci sono voluti dai 25 ai 35 minuti e, lo ammetto, in più d'una occasione sono stata tentata di dire alla 3/4 che uscivo per comprare le sigarette salvo poi emigrarmene in Lapponia ... Lui, intanto, per non perdere tempo, continua con le sue perle di saggezza: 3/4: Vedrai amore ... andrà tutto bene! IO: Senti amore ... io ti amo! profondamente! So già che sarai un padre meraviglioso e che non potrei desiderare di meglio ma se adesso non sigilli quella bocca giuro che chiedo che ti facciano un tampone rettale tanto perchè ti tengano occupato ok?! Anche perchè ... obiettivamente ... tu come staresti all'idea di quello che stanno per farmi? 3/4: Si ok .. io sarei già svenuto finchè mi preparavo sta mattina .. ma che c'entra?! Finalmente quindi arriva il mio turno. Lui se ne rimane bello al suo posto ed io affronto la missione. Saluto il medico, consegno la delibera, e mi sdraio sul lettino. A questo punto mi chiede la fotocopia della fattura che, naturalmente, non ho! Mi dicono quindi di non preoccuparmi, chiamano la 3/4 (che con tutta probabilità avrà pensato fossi già gambe all'aria, priva di sensi) e lo mandano in spedizione. Intanto partono con l'ecografia, ovviamente girata in modo tale che io non potessi vedere una cippa. Non di meno, tanto per essere certa, chiedo chiaramente al dottore sul dove girarmi per non VEDERE assolutamente nulla ed inizio a fissare la fantastica tendina bianca stile E.R. di fronte a me. Sento lui smanettare, prendere il lenzuolino, imbrattarmi la pancia di disinfettante e, con la coda dell'occhio, vedo quel cazzo di ... come chiamarlao? ago?! macchè ago ... quella era decisamente una canna da pesca!!! Ed inizio a ripetermi NON CI PENSARE! NON CI PENSARE! NON CI PENSARE. Mi si avvicina, fa per prendere la mira esattamente come si farebbe ad una partita a freccette, e sul più bello, quando ormai sono rassegnata e pronta all'inevitabile ... NON BUSSANO ALLA STRONZA CAZZO MERDA PORTA????! Al che, l’infermiera, prontamente dice un UN ATTIMO! Ed, infatti, tempo due secondi ecco che RI-BUSSANO! Sicchè il medico, rassegnato e spazientito appoggia tutto l’ambaradan e va personalmente ad aprire. Io, per come sto messa, non riesco a vedere chi c’è, so solo che il desiderio di saltargli alla giugulare è fortissimo ma mi trattengo! Guardo l’infermiera e riesco solo a dirle: SE E’ IL MIO COMPAGNO GIURO CHE DIVORZIO PRIMA ANCORA DI SPOSARMI E lei?! Ridendo come una che si è appena sniffata un tubetto di colla mi fa BEH! ALLORA E’ MEGLIO SE AVVII LE PRATICHE … Infatti era la ¾, in tutto il suo splendore, agitatissimo come un bimbo che ha appena svolto positivamente una commissione, che, sventolandola, consegna la famosa fattura al medico. Questi la ritira, torna da noi e vedendoci ridere come cazzone chiede il riassunto! Beh! Sarà stato che così ho scaricato l’ansia e lo stress o che ero talmente stufa di stare in quell’ospedale fatto sta che, giuro, in 3 minuti lui ha fatto tutto! Male?! Dico solo che nel preciso istante in cui ho pensato MMMMMMH .. QUI INIZIA A DARMI FASTIDIO lui ha pronunciato le fatidiche parole magiche FATTO! ABBIAMO FINITO! PRELIEVO PERFETTO! Al che l'infermiera, santa donna, mi gira il monitor dell'eco e inizia a farmi vedere la kaossina in tutto il suo splendore! incazzata come una scimmia bengalese, intenta a girare le braccine stile elica come a dire "Ma chi cazzo è che rompe i marroni?!" Dopo di che mi sono sistemata, ho salutato tutti e sono uscita. Tutte la sala che si gira verso la sottoscritta e la 3/4 che, venendomi incontro, mi fa "Beh?! alla fine non ce l'hai fatta è?! tranquilla amore! ti capisco!" E io lì a ridermela alla grande tentata fortemente di lasciarlo di quell'idea. In pratica sono stata l’unica, tra tutte, che in un quarto d’ora ha eseguito l’esame, è uscita con le sue gambe ed, anziché rimanere seduta per almeno 15-20 minuti in tre nano secondi era già diretta verso l’auto pronta per un mega panino rigenerante! E vissero tutto felici e contenti!
Partorito dalla Labile Mente di Kaos
19:12 | commenti (9)
lunedì, 30 giugno 2008
QUESTIONE DI PUNTI DI (S)VISTA 3/4: Tutto bene amore? IO: Tesorolucedeimieiocchiinifinita la pianti? No perchè ti comunico che così STAI DANDO DELLA STRONZA A TUA FIGLIA 3/4: La tua logica non fa una piega ... ma ti assicuro che non era questo il senso ... ********************** Da mia madre, finchè lei si prepara per uscire a cena con noi IO: Beh! amore! te l'ho già detto così come lo sto ripetendo ad oltranza ai tuoi: se la piccola ha gli occhi azzurri NON è colpa del postino! Sia mio nonno che mia nonna che mio zio materni li hanno ... Al che arriva mia madre chiedendoci di cosa stavamo parlando e: IO: No niente .. tranquillizzavo TUO GENERO sul fatto che la piccola potrebbe anche prendere, in caso remoto, gli occhi della nonna o del nonno o dello zio ... MADRE: Beh! e i capelli rossi dove li mettiamo? Guarda tua cugina per esempio ... 3/4: Ok! mi arrendo!
Partorito dalla Labile Mente di Kaos
21:29 | commenti (3)
giovedì, 26 giugno 2008
I MENU' SUOCERESCHI Premetto: quando dico che sono fortunata, intendo proprio che sono FOR-TU-NA-TA! perchè, tra le altre, risulto pure immune alla toxoplasmosi e chi c'è già passata sa cosa significa: poter mangiare tutto quello che passa per la testa senza il benchè minimo problema per il/la piccino/a. Se così non fosse, ad esempio, bisognerebbe scordarsi delle gioie date da un bel panino col salame, il prosciutto e melone, la carne (se non stra-cotta, alias: carbonizzata) e per assaporare un semplicissimo piatto di insalata mista dovrebbe prima far analizzare il tutto all'intero team di C.S.I.. Detto ciò ho, per di più, il momentaneo culo di non aver messo su molto in quanto a kg. (ad oggi, che sono al termine della 18esima settimana, sono a +2 Kg.). Quindi io che, prima, ingrassavo solo a guardar gli altri mangiare ora seguo una dieta variegata, mi tolgo gli sfizi e mi aggrappo alla leggenda metropolitana (almeno nel mio caso) delle voglie pur di sbaffarmi giusto quei 3 kg. di gelato al kinder acquistato in una delle migliori gelaterie della zona che la 3/4 non manca di farmi trovare nel congelatore di casa. Insomma ... sto vivendo una vera e propria situazione paradisiaca. Unico neo, perchè, come in tutte le belle favole, c'è sempre un lato negativo: IL MENU' DELLA SUOCERA! Si perchè, specie all'inizio, appena data la notizia della gravidanza lei si è prontamente offerta di toglierci l'incombenza di pensare al pranzo invitandoci da lei in considerazione soprattutto del fatto che, avendo una pausa relativamente breve, fossimo andati a casa, avremmo avuto si e no il tempo di prepare, mangiare e ripartire. Al che, all'inizio, l'ho preso anche come un modo per limitare le sue incursioni in casa nostra (eh si .. perchè quelle, anche se qui non le menziono, son continuate -se non PEGGIORATE- negli anni). Insomma credevo, in questo modo, di ottenere i classici due piccioni con una fava. Partiamo quindi con l'esperimento e ben presto mi rendo conto che la cosa non può continuare! In primis perchè, nonostante non abbia divieti (altro motivo per cui avevo accettato perchè non mi sarebbe piaciuta l'idea di condizionare altra gente con la mia dieta) non posso certo esagerare con le così dette porcherie chimiche quali fritti, insaccati e/o cibi pesanti. Non di meno devo assolutamente variegare la scelta in modo da non far mancare nulla ne a me ne alla principessa. Al che, la prima settimana, ecco il menù: * maccheroni all'amatriciana e GIURO che non scherzo! tanto più che, già al terzo, ho variato con un'ottima pasta in bianco! prolungata sino al settimo, soprattutto se pensiamo che, in mezzo, c'era stato pure il fine settimana e che, se la matematica non è un'opinione, codesto sugo avrebbe avuto ALMENO una decina di giorni ed ormai avrebbe potuto augurarti BUON APPETITO di persona! Al che inizio ad aggrapparmi a qualsiasi scusa per evitare almeno due o tre giorni alla settimana preferendo chiedere asilo polito a mia madre, arrangiarmi o organizzando appuntamenti e/o commissioni proprio nell'ora di pausa. Ora però mi chiedo: ma porca paletta! se tu, suocera, sei contraria al congelare la roba 1) Spiegami perchè ne hai uno in casa Ma, soprattutto, 5) Spiegami come può anche solo lontanamente sfiorarti il pensiero che, al settimo giorno, noi si sia pure entusiasti all'idea che stai cercando di sbolognarci UNA VASCHETTA DA 1 KG. DI ... STRONZISSIMO SUGO ALL'AMATRICIANA perchè, porco cazzo, io giuro che mi sono seriamente chiesta dove fosse la telecamera per dirmi da sola "Sorridi pirla! sei su candid camera!!!" Infine, tanto per "tranquillizzarvi", sappiate solo che, in alternativa al suddetto menù abbiamo avuto un'intera settimana di: * bucatini al ragù e, sorpresa, * pennette pasticciate (alias: con panna e ... RAGU'). Settimana in cui sono stata presente solo due giorni ma che mi è stato confermato dalla 3/4 che, per tenerla buona, va comunque a pranzo da lei ogni giorno! Non di meno, se evita la pasta, abbiamo specialità quali: * riso bollito con scatoletta di tonno (che, giuro, nemmeno nei tempi più bui ho mai anche solo preso in considerazione) Ecco .. poi se qualcuno osa pure dirmi che sono un'ingrata, finchè ammetto le mie colpe, lo invito a colazione, pranzo e cena da mia suocera!
Partorito dalla Labile Mente di Kaos
21:42 | commenti (13)
martedì, 24 giugno 2008
LA DONNA MENO INCINTA D'ITALIA Me ne esco spesso con questa affermazione! Forse perchè .. è proprio vera! Già il fatto che il primo ad avere sentore della mia gravidanza non sia stata io o la 3/4 ma .. il medico curante, lascia intendere quanto mi sentissi "diversa" e ringrazio il cielo di averlo visto per altri motivi altrimenti, con tutta probabilità, mi sarei ritrovata al nono mese convinta di essermi semplicemente trasformata nel Gabibbo! I primi tre mesi poi sono stati quasi una presa per il culo per le povere amiche, conoscenti e colleghe che sono in dolce attesa come la sottoscritta (e vi assicuro che questo 2008 è un anno davvero prolifero) e che per giorni hanno lottato contro nausee, vomito, mal di testa, svenimenti, abbassamenti di pressione e compagnia bella perchè a me: IL NULLA! ma non inteso come un vago senso di disagio, spossatezza o indisposizione! Proprio il zero assoluto! Della serie che quando mi hanno fatto la prima eco mi son detta THO! GUARDA LI' ... EPPUR SI MUOVE! e poi, vabbè, mi sono messa a piangere a dirotto come una cazzona anche perchè ero al pronto soccorso a causa di un'unica ed isolata perdita, sola senza nemmeno la 3/4 a fianco, perchè segregata fuori dalla stanza e pronto a saltare alla gola del primo medico, infermiere e/o inserviente per non essere potuto entrare con me! Inoltre c'era pure mia madre che da subito ha gufato come una grola chiedendomi ogni santo giorno NON tanto come mi sentissi ma ALLORA? LA NAUSEA? T'E' VENUTA? NO PERCHE' IO CON TE .. 4 MESI E MEZZO HO SBROCCATO! E FINITI QUELLI MI SONO BECCATA L'INFEZIONE RENALE E DOPO?! DOPO DI NUOVO NAUSEE E VOMITO! PRATICAMENTE I PRIMI 5 MESI HO PERSO 6 KG E NON CREDERE CHE SIA STATO COSI' PIACEVOLE SPECIE SE CONSIDERI CHE POI, ALLA FINE, NE HO COMUNQUE GUADAGNATI 16 E PER MESI HO DOVUTO EVITARE DI VESTIRMI DI CELESTE PER NON ESSERE SCAMBIATA PER UNA BALENOTTERA AZZURRA! E io lì a ridermela con aria da sfanculo mentre la sua faccia si impietriva all'idea che per me era tutt'altra cosa al che il suo inevitabile commento OK! ALLORA NON C'E' DUBBIO ... E' MASCHIO! Mio padre poi ... idem con patate! memore dei trascorsi con mia madre tutte le volte che ci sentiamo salta, come lei, i preamboli e va subito al sodo: ALLORA? LA NAUSEA? T'E' VENUTA? NO PERCHE' TUA MADRE E' RIMASTA ABBRACCIATA AL CESSO PER MESI E L'ULTIMA VOLTA MI HA CHIESTO SE VOLEVO DIVENTARE PARTE DELLA TAPPEZZERIA O SE LA PIANTAVO DI FARE DOMANDE CRETINE DEL TIPO COME STAVA ... BEH?! PERCHE' MI GUARDI COSI? COSA DICI? ANCHE CON TE E' STATA UNA DOMANDA CRETINA? AH! OK .. SCUSA! Superati poi i famosi tre mesi critici, anche se è impossibile da credere, mi sono sentita ancora meglio! della serie che se non c'è qualcuno che me lo ricorda eviterei la maratona di New York per il solo e semplice fatto che mi ha sempre fatto cagare l'idea di correre e non vedo perchè dovrei iniziare proprio ora! In più l'unico vero problema che ho avuto, e cioè la narcolessia, pare essere scomparso ed ora bisogna riempirmi il bicchiere di lexotan a tradimento per riuscire a mettermi tranquilla! Aggiungiamoci il fatto che, se da un lato, emotivamente vado da momenti di depressione totale ad attimi di euforia spasmodica, dall'altro gli stessi ormoni impazziti compiono alla perfezione il loro compito! cioè mi arrapo per qualsiasi cosa, persino guardando una foto di Aldo Biscardi in costume da bagno ... e fortuna (sua) che la 3/4 ancora non se ne sta lamentando ... rischierebbe di trovarmi attaccata alla gamba del tavolo in sala come Gatto Giulio prima d'essere castrato ...
Partorito dalla Labile Mente di Kaos
21:16 | commenti (8)
mercoledì, 18 giugno 2008
GIU-GLIO 2008 IO: Beh dai .. ancora un mese e mezzo circa e vado in ferie ... ormai siamo al 18 luglio ... ehm ... giugno Se c'è una cosa che ho imparato con la 3/4 è che: - l'importante è capirsi
Partorito dalla Labile Mente di Kaos
20:10 | commenti (9)
sabato, 14 giugno 2008
ROMANTICA! SUOCERA: Hai già iniziato a sentire la piccina muoversi? UNA BISCIA CHE TI STRISCIA DENTRO IO: Ah ok! .. Grazie! Che strano! Chissà perchè ma ... avevo un'idea un pò più "romantica" della cosa ...
Partorito dalla Labile Mente di Kaos
18:12 | commenti (14)
mercoledì, 11 giugno 2008
AIUTO! GLI ALIENI HANNO RAPITO LA 3/4! Il primo di giugno è stato il mio compleanno, uno dei più belli ed indimenticabili. Avevamo infatti optato per un piccolo ritrovo con la nostra coppia di amici storica e mia madre. Nessun altro. Un pò per mancanza di tempo e molto perchè coi miei problemi di narcolessia avrei rischiato di dimenticare di preparare cena quindi, alla meno peggio, finchè si era in 5 la pizza espressa ce la potevano pure portare, un pò più complicato se fosse stato come gli altri anni quando, invece, alle feste partecipavano anche una trentina di persone!!!! Passo quindi la giornata in cucina a preparare antipasti e secondo e chiedo alla 3/4 di preoccuparsi del dessert (anche perchè, non amando particolarmente i dolci, non mi sento molto forte nella preparazione di torte e company) al che opta, ovviamente, per il mio preferito: l'intramontabile BIDONATA che spesso ho nominato anche qui! Passa ad ordinarla il giorno prima ed io, lo ammetto, trascorro tutto il giorno a chiedermi se si è davvero ricordato o se mi toccherà recuperare un paio di buste di cioccolata ciobar da far passare come fonduta dolce!!!! Ed invece .. invece m'ha stupito con effetti speciali! Anzi ... m'ha proprio fatto piangere come una cazzona romantica facendomi trovare questa E VAFFANCULO AGLI ORMONI DEL CAZZO!
Partorito dalla Labile Mente di Kaos
21:11 | commenti (11)
sabato, 07 giugno 2008
SERATA CINEMA Credo che, dall'ultima volta, siano passati almeno cinque anni! Ricordo bene d'esserci stata con la 3/4 ma ho rimosso completamente il film, la situazione e la serata in se ricordando solo il triste fatto che, ad un quarto d'ora dall'inizio della proiezione, anzichè gustarmi la visione ho lottato con tutte le mie forze contro il suo russare. Da lì la realizzazione del fatto che tornare in una qualsiasi sala sarebbe diventata una vera e propria impresa epica. Fatto sta che ieri avviene il miracolo. LUI, sapendo che era un mio desiderio, ha proposto la cosa ed io non me la sono lasciata scappare! Ovviamente però, da qui a dire che il gioco è fatto ce ne passa! In primis: la prenotazione dei biglietti. Si perchè anche se la multi-sala ha a disposizione 15 casse e l'Italia sta tentando di sconfiggere la piaga nera della disoccupazione la 3/4 è previdente e vuole POTER SCEGLIERE i posti da se. Passiamo quindi 10 minuti davanti alla schermata del sito, armati di carta di credito e la sottoscritta in posizione d'attacco. Ora ... non mi considero certo un genio, men che meno informatico, ma, sacrosanto, di effettuare un pagamento credo d'essere ancora in grado! Ma lui no! Lui è previdente! Attento! Meticoloso! E mi fa leggere e rileggere le condizioni 1.874 con tanto di interrogazione e test finale a crocette! Riesco, a fatica, a completare tutte le operazioni ed al momento della conferma mi fa passare un altro quarto d'ora alla ricerca di postille e condizioni scritte in minuscolo qua e la per il sito manco stessimo parlando delle istruzioni per l'uso della dolce euchessina!. Alla fine mi scazzo ed, a tradimento, premo CONFERMA e chi si è visto si è visto! Secondo: la scelta Che, generosamente, ha lasciato scegliere a me anche perchè, dormire per dormire, a lui non è che fregasse poi tanto! In questo caso non c'ho messo molto (ed il primo che sfancula finisce direttamente sulla piattaforma di Luca Sardella a studiarsi tutti i tipi di ficus esistenti al mondo -n.d.a.-) ed ho optato per una visione neutra, senza troppe pretese, movimentata al punto giusto perchè, almeno il sonoro, impedisse anche ad un bradipo di addormentarsi indisturbato e con un minimo di azione: Indiana Jones. Al che: IO: Ma tu li hai visti gli altri tre? (in effetti è vero ... lui è lo stesso che, anche davanti ad un thriller mozzafiato, ricorda di averlo già visto solo alla fine, e non parlo di quando si scopre chi è l'assassino ma proprio ... durante i titoli di coda!!!!) Terzo: al centro commerciale Al che partiamo all'avventura. Arriviamo al centro commerciale un paio di ore prima. Facciamo un rapido giro per negozi, lo porto in quel gran mistero chiamato "Libreria", ci passiamo dentro circa mezz'ora in cui cerco un qualcosa che possa appassionarmi e mollo lui nel reparto "Fumetti". Trovato quel che cerco ceniamo, faccio la mia solita tappa "Toilette", andiamo a recuperare i biglietti e lì ci imbattiamo in una promozione ... di DENTIFRICI. Due ragazzini carinissimi fermano chiunque regalando una bustina col campione di un nuovo prodotto di una famosa ditta ... e la 3/4, che per gli affari è un segugio, torna da me con 8 di sti cosi che, da soli, hanno occupato tutto lo spazio vitale della mia borsa perchè, si sa, comprarli al supermercato manderebbe in bancarotta qualsiasi famiglia. Risultato: io ho passato tutto il tempo ad evitare qualsiasi scontro, movimento violento e/o sbattimento della suddetta manco contenesse nitroglicerina nel terrore che diventasse uno studio dentistico portatile, lui si è stampato il suo sorriso da "Uomo realizzato e soddisfatto" per le tre ore successive. Quarto: L'anteprima Ci accomodiamo ai nostri posti, armati della confezione formato famiglia Bradford di pop-corn e dell'acqua e partiamo con la visione al che: Solita sfilza di trailer: L'incredibile Hulk 3/4: Scusa ma ... Indiana Jones ... era verde? Pubblicità: 3/4: Tutto bene amore? ... ... ... IO: Ma porca di quella troia ... startene zitto no è?! Quinto: Il film Parte, finalmente, la proiezione ed io mi immergo nei ricordi d'infanzia dove Indy era un giovine e aitante uomo dalle mille risorse ed evito di realizzare che, adesso, per ovvi motivi, ci troviamo a che fare con un signorotto di mezza età che, dal lato pratico, avrà girato si e no le scene che prevedono i primi piani. La storia in sè segue le false righe delle precedenti: scazzottate, enigmi da risolvere, scazzottate, battute ad effetto, scazzottate, effetti speciali, scazzottate, riallacciamenti alle precedenti saghe, scazzotate ma, infondo, era quello che uno si aspetta di vedere. ... per la prima volta in vita quella che, un paio di volte, si è appisoccata, è stata proprio la sottoscritta e non la 3/4 ... NARCOLESSIA DI MERDA!
Partorito dalla Labile Mente di Kaos
10:07 | commenti (6)
giovedì, 05 giugno 2008
I -NUOVI- VICINI DI MIA MADRE Dei miei burrascosi trascorsi in quanto a vicinato, ancora a casa di mammà, sono cosa nota ai più! Ma da quando sono andata a convivere li ho decisamente risolti (infatti ora non ho più degli anonimi vicini rompi coglioni ma dei veri e propri parenti acquisiti di cui conosco esattamente nome, cognome, data di nascita e codice fiscale). In compenso mia madre sta vivendo una sorta di tragi-comica coi nuovi arrivati, che tanto nuovi non sono visto che ormai si sono stabiliti lì da oltre un anno e, anche se se ne dovrebbero essere andati a fine aprile temo nessuno gli abbia spiegato che si trattava di quest'anno e non del 2038. Fatto sta che la famiglia ufficiale in questione è formata da: padre, madre, figlia dodicenne rigorosamente CINESI il che significa che, dal lato pratico, oltre a questi, vi sono, per lo più, almeno un'altra coppia ed un bimbo di tre anni che è miracolosamente comparso dal nulla un 7 mesi fa e nessuno, mia madre in primis, ha ancora capito di chi sia effettivamente figlio (a dire il vero non sono nemmeno certi che si tratti dello stesso infante ma questa è un'altra storia). L'ultima chicca in merito ai suddetti le capita lo scorso fine settimana quando, di domenica mattina, il bimbo miracolato ed il pseudo padre, non trovano altro di meglio da fare che andare a giocare a pallone NEI GARAGE... Ora ... mia madre, a differenza della sottoscritta, è la pazienza fatta a persona. Mai alzerebbe la voce, mai mancherebbe di rispetto, mai anche solo penserebbe ad una parolaccia e se, per puro caso, le scappa un "cazzo" o un "porca puttana" arrossisce da qua a Pasqua 2016 manco avesse rubato i soldi della parrocchia. Purtroppo però, con questi soggetti, è talmente agra della situazione che non si trattiene più davanti a niente (forte del fatto che il padrone di casa l'ha ingaggiata come amministratrice e, per primo, non vede l'ora che sti tizi telino anni luce dall'appartamento). Quindi se ce li deve mandare non si fa tanti problemi! L'unico intoppo, almeno inizialmente, è stata la lingua perchè, si sa, italiano e cinese non hanno molto in comune e, soprattutto, questi pare si demintichino la prima con molta facilità. Ciò non toglie che mammà è la donna dalle mie risorse e sia riuscita ad ovviare la cosa brevettando una sorta di linguaggio internazionale che, per comodità, chiameremo CINELIANO e che, assicuro, ha dato i suoi ottimi frutti! MAMMA SORRIDENTE: "Scusa?! Puoi smetteLla peL favoLe? Oggi esseLe domenica!" E vissero tutti felici e conTONTI!
Partorito dalla Labile Mente di Kaos
22:00 | commenti (11)
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